和老公的的问题，因为他奶奶的突然过世，而不了了之了，因为他是长子孙，所以很多事都要他出面处理，看着他每天疲惫而又悲伤的身影，我真的不忍心再给他增添烦恼了，后事忙乎了3天，然后他就陪着家人回老家了，这一走又是4天，这是我们结婚以来，他第一次那么长的时间不在我身边，说实话，我的心里真的很想他，这才发现原来他已变成我的习惯，而一个人的习惯又是那么的难以改变，自己仍旧是一个软弱的人，也许这就是女人吧，即使外表表现的再坚强，仍旧敌不过内心的脆弱。

他比原来更加倍的对我和女儿好，但是那一幕仍旧无法从我的脑子里删除，总是不经义的闪现，而每次闪现，我仍旧很恨他，毕竟是曾经发生过的，这段时间忽然很关注离婚的话题，也不再像原来一样忌讳这个字眼，同事们都感觉我莫名其妙，怎么好好的忽然总提这个，从网上看了不少这类的文章，甚至有一个女人把离婚后的生活用日记的形式，每天都记录的很清楚，我看过之后很害怕，我真的害怕那样孤独寂寞的生活，虽然我自信可以带好女儿，但是我们心灵上的创伤我没有自信可以抚平。

网上有很多和我一样，因为婆媳矛盾最终导致离婚的例子，真的是很无奈，两个原本相爱的人，偏偏就是因为这些问题不得不痛苦的选择分手，而在分手之后依然念着对方，最近每天中午都在和同事看一部叫《双面胶》的电视剧，讲述的就是这样的一个故事，我问未婚的女同事，是不是感觉有些不可理解，她们回答：确实是，但是我告诉他们，我认为挺真实的，婆媳问题是一个永远没法解决的问题，大概是现在人的个性都太强了。

经历了7年的婚姻生活，我忽然发现天长地久，白头到老的愿望太唯美了，因为婚姻生活中导致分手的因素太多了，因为社会变得复杂了，从而导致每个人也都变得复杂不可理解了，所以还是现实一点，不要期望的太高了。

而这一刻，我终于可以让泪水痛快的流了，我一直认为对于一个女人来说，家庭是最重要的，如果家庭生活不幸福，那将是她这辈子最大的不幸，所以总是劝周围的未婚女孩子们一定要谨慎选择对象。所以可想而知，这件事对我的伤害有多大，从昨天到现在一闭上眼睛就是老公恶狠狠打我的一幕，刚刚一个好心的朋友劝我，说这个罪不致死，但很多事是要分人的，对于婚姻每个人都有格外在意的东西，这个恰恰就是我最在意的，我被彻底击倒了，没法为自己找理由去原谅他。

晚上带女儿去散步，她不小心跌倒了，她说很痛，我就抱着她往前走，拥她入怀的那一刻，我忽然想到以后谁来帮我分担这些？眼泪差点流出来，女儿懂事的说：妈妈我觉得我还是自己下来走，把里面的细菌累死比较好！于是她一直坚持走到家，上了楼，再没让我抱，平时她可是很会耍赖的，有时上楼都要老公下来抱她上去。下午哄她睡午觉，她笑着告诉我：妈妈我觉得爸爸不在家，我们俩更清净。但是当我开门出去仍垃圾时，她听到门响，却在床上大声喊：爸爸，爸爸！虽然平时女儿和老公的关系不是很好，两个人见面就吵架，但是我想以后如果真的看不到他，她心里还是会想的，我不敢想象这会给女儿的心里造成多大的伤害。

  和老公的恋爱经历了4个春秋，期间一直在对他进行考验，姐姐婚姻的失败对我的伤害很大，甚至有点神经质了，直到我相信他会是一个对我好一辈子的男人，才放心嫁给他。但是很多事总是事与愿违，结婚后他对我很好，我们很幸福，极少吵架，但是每次吵架的原因却都是因为他们家，他是一个很孝顺的人，我告诉他我有种预感，有朝一日我们如果离婚了，也许不是因为我们感情的问题，而是因为他们家。这句话终于还是应验了。

  几年前他父母的房子拆迁，没有钱买房子，说要暂时住在我们那里，但没想到这一住就是2年多，随着房价的不断攀升，他们买房子已经变得越来越不可能了，于是他们干脆认为我们的房子是他们的，他们理所应当住在这里，期间我也想过我们出钱给他们在我们附近租房子住，虽然我们的经济也不算宽裕，但是40多平米的房子住着两代人，实在是太不方便了，本想是件好事，老公也同意，因为他也不愿意住在一起，但是他父母却不同意，起初我还不明白是什么原因，最后他们才说出理由，原来是怕我骗他们，找借口赶他们出去，我没有想到我在他们的心目中居然是这么恶毒的人，他们也不想想如果我真那么算计他们，孝顺的老公还能原谅我吗？我们还怎么一起生活呢？最终在前年我一狠心卖掉了自己的房子，一次性付款给他父母买了房子，然后用剩下的几万块钱搭上我们自己这些年的全部积蓄，贷款买了自己的房子，期间有几次资金周转不灵，他父母都不帮忙，我知道他是怕我借钱不还了，老公又不好意思向他的亲戚们张嘴，于是我只能硬着头皮找家里人凑，那个时候妈妈也在换房，还要帮我们，我心里真的特别过意不去，但是他父母不但没有丝毫感激，却认为是他们帮我们解决了问题，我真的感觉自己很委屈，老公劝我看在他的面子上，算是他欠我的，他说他也是没有办法，那毕竟是他的父母，看到老公痛苦的样子，我也只能忍下来，但是我心里的怨气却是一直都在，所以每次提到他们家我们准吵架，后来老公干脆不在我面前提他们家的事，也从不要求我为他们家做什么，我很感激他对我的理解和宽容，也庆幸找到了这个我们不再吵架的方法。

  但是今天因为点小事无意中又提到了他们家，他情急之下居然打了我，那一刻我惊呆了，甚至忘记了哭泣，我没有想到平时那么通情达理厚道的老公居然对我动手，而且是为了他们家，我终于明白了，原来他只是表面上对我宽容，心里却在积攒着对我的恨。我知道我们没法在一起生活了，虽然我们感情没有问题，但是他的家庭却是我们之间永远无法解决的问题。

  现在的我好无助，不能和家里人说，父母年纪都大了，真的不能再让他们为我的事操心了，姐姐们如果知道了，肯定也是要替我出气，同样解决不了任何问题，不能和好朋友说，因为在所有人的眼里他都是一个标准好男人，都已经成为他们衡量好男人的标尺了，但就是这样一个好男人却对我动了粗，我一直很痛恨打女人的男人，因为我觉得不管出于什么原因，在他打你的那一瞬间，证明他已经不再爱你了，现在我觉得自己好失败，最终我还是输给了他的家人，还是因为他们家走到离婚的地步，我真不甘心！

现在唯一觉得对不起的是女儿，不能给她一个完整的家，是我永远无法弥补的错误，我可以选错老公但是不应该为她选错父亲！姐姐离婚的时候，我最心疼的就是我的外甥女，那个时候姐姐房子和钱什么都没要，只提出要孩子，但是因为妈妈感觉姐姐离婚很丢脸，一度是不同意给姐姐带孩子，于是我每次看到外甥女，就忍不住的掉眼泪，一想到以后看不到她了，我甚至觉得自己的人生没有希望了，因为我是那么的爱她心疼她，但是那个时候我还在上学真的什么忙都帮不上，只能用勤工俭学赚来的钱给她买好吃的，宁可自己什么都不花，只要她要的就存钱给她买，算是对她的弥补，每天还要想尽一切办法找机会劝妈妈，孩子那时还小，不太会说话，我就总是偷偷教她说一些哄姥姥的话，让姥姥高兴，最终把她留在了我们家，对于一个正在上初中的女孩，这样的一段经历，让我一下子长大了，对婚姻也多了一些常人没有的恐惧，谨慎的过了头，但是没想到，最终我却也走到了这一步，让我的女儿也要面临这样的局面，我真恨我自己。

我现在已经在设想离婚后的生活，自己带女儿肯定没有问题，因为现在女儿其实也都是我一个人在带，老公除了做饭，在孩子的教育方面什么都帮不上，只是想到女儿现在还小，不太懂，再大一点懂事了该怎么办，姐姐虽然也已经再婚了，但是对方只能保证爱她却不能一并爱她的孩子，再婚真正幸福的能有几个，对孩子终究是一个缺憾，如果是那样我宁可一辈子不再结婚，一辈子守着她过，我的宝贝女儿呀，妈妈真的对不起你，妈妈该怎么办呢？我的心好乱呀！

这段时间什么都不想做，只是每晚守在电视机前观看关于救灾的报道，每天关注着又有多少人被成功的解救出来，一次次被那些感人的画面，感动得泪流满面，作为一个母亲，最不能接受的是看到那么多孩子死去，一想到那些失去孩子的父母，我的心就犹如刀割，总是在想，如果换作我会怎样呢？我想我会失去活下去的信心，一个倾注了父母全部爱的鲜活生命，早上还是好好的去上学，现在却冰冷的躺在那里，这个事实，任何人都无法接受。这是这次地震最最残酷的现实。

每个人的心情都异常的沉重，大家唯有通过捐款，才能表达自己对灾区人民的关心，孩子通过学校捐，老人通过居委会捐，公司直接汇款给红十字会，真的是全民动员了，还从来没有感到过大家的心是那么的齐，捐款是大家近期最常讨论的话题，也许一个民族真的只有到了危难的时刻，才能真正感觉到什么是团结一心，众志成城。

天津近期已经在陆续的收纳灾区转来的伤员和学生，医院和学校都给他们提供了非常好的环境，希望他们都能够健健康康，快快乐乐的活下去，就让逝者安息吧！留给我们生者的只有努力的活下去！

  最近仍然在坚持减肥，天气转暖正是减肥的好时候，心情好了减肥就更有动力了，人瘦了心情也就随之越来越好了，总之现在正是个良性循环时期，目前已经瘦了20斤了，不过外人看着应该不像那么多，因为我个子高，原来胖的也还算匀称，但是自己会每天盯着体重秤，关注着一点点的变化，其实人做事都是需要动力的，我的减肥之所以每次都半途而废，我觉得究其原因就是老公不支持，而且和大部分已婚女性尤其是有了孩子的女人一样，对这方面比较不在意，从而放纵自己，我唯一一次成功的减肥经历，是生过小孩之后，三个月减掉了30多斤，这一次自己也不知道哪来的动力，第一阶段目标已经实现：成功的减到了结婚之前的水平（虽然我结婚之前也不算瘦，但已经很知足了），不过减肥道路仍然是任重而道远呀。

  今天利用外出办事的机会，逛了一会街，看中了一条漂亮的连衣裙，穿上有一点瘦，店主一直劝我，这样正好，可以督促自己继续努力，我觉得她说的有道理，就买了，裙子明亮的颜色很适合这个季节，周六正好穿着它去参加朋友的婚礼。人瘦了穿衣服的感觉和风格都可以改变很多，也可以作些大胆的尝试，只是发愁又有很多衣服穿不了了，柜子都要挤爆了，但是为了鼓励自己，还是要不停的买，虽然浪费，但为了能瘦下来，值了，就当投资了！

  这个时候虽然自己乐在其中，但是多么希望能够得到大家的赞赏呀，可惜没有，至少和上次减肥成功相比，少了很多，老公、家人、同事都是一群不善于赞美别人的人，弄得我不得不定期的提醒他们，：看我是不是瘦了呀？

  其实结婚前老公很喜欢研究彩票，也曾经有过阴错阳差和大奖擦肩而过的经历，这几年已经很少买了，那天路过彩票站，他心血来潮买了10块钱的，自己也根本没当回事，本应该上周五晚上开奖的，结果我们带着宝宝在同事家玩了两天，他根本就没想过对奖的事，这突然的惊喜，真把他高兴坏了，接下来就是他奖金如何花的问题了。

  我和同事们在一起经常会设想，如果某天我们中的某个人中了500万会怎么样，大家都有各自的打算，这次老公中了1000块，自然也算我们有所收获，所以请大家吃饭是肯定的了。再接下来，请全家吃顿好的也不为过，大家高兴嘛！再接下来我和宝宝当然还要有各自的礼物了，呵呵！这样七分 八分的，老公的奖金已经所剩无几了，他笑着说：没事，高兴！我告诉他，下次要中咱就中个500万的，否则这不大不小的奖，真的还不够应付事的呢。。。

  这几天，津河里正在排水，大概准备清淤吧，因为水逐渐减少，而且越来越浑浊，很多小鱼浮在水面上，就很容易被人发现了，于是多了很多民工，拿着网捕鱼，不知道这些人怎么想的，也许只是为了好玩吧，因为这些生活在很浑浊甚至有点发臭水里的鱼，估计他们是绝对不会吃的，也不知捕来干什么，今天我实在看不过去了，拦住一个正在捕鱼的人，问他的鱼卖不卖，他说没有多少呀，我说：你就说多少钱吧！他倒挺不好意思了，让我看着给，我说：我出来跑步，没带那么多钱，只有10块，行不行？他很高兴的同意了，我拿过袋子才发现，河里的泥可真臭呀，估计这些鱼熬不了多久，于是我跑步前进，准备把他们放到不远处的海河里，这是天津的母亲河，很宽阔，这几年也修的很漂亮，正好半路上遇到同事，就借了他的自行车，直奔海河奔去，希望这些小家伙能忍耐一下，到了海河边才发现，原来河边那么多钓鱼的人，我骑了很久，才找了一个相对人少的地方，一条一条的把他们放了，希望他们不要再被人抓到了。

  初五和老公去了大悲院，这是天津香火最旺盛的寺院，据说大年三十的晚上等着上香的车把整条马路都堵死了，我没有去凑这个热闹，不过初五人还是不少，转了两圈才找到一个停车位，已经10点多了，拜佛的人们仍是络绎不绝的，看来寒冷的天气和凛冽的大风并没有挡住虔诚的人们，我的手都冻紫了，但是心里想着就当作是一种考验了。昨天老公开车带着我和姐姐、妈妈去了北京的雍和宫和白云观，这也是我们每年必去的地方，我不算是一个虔诚的佛教徒，但是我信奉他教人向善的一面，并且坚信好人有好报，遇到大事我也会去寺院上一柱平安香，祈求事事顺利，人有的时候真的需要一些精神寄托，现在身边信佛的人也是越来越多，年纪也越来越轻，我想多数源于现代人的精神压力过重吧。

  这个假期过的好快呀，春节后的天气一下子暖和了很多，我想春天就要来了吧，这样想着，心情一下子好了很多，早上女儿早早的就来电话让老公去奶奶家接她，我本来想多睡一会的，但是看看外面的阳光，却舍不得浪费在睡觉上了，于是决定洗漱完毕走着去妈妈家，三四站地的距离对于我在这样的天气真的不算什么，再远的距离也不怕，听着音乐享受着阳光，只当是散步了，真好呀！我打算趁着女儿没有开学明天骑自行车去上班，但是家里人都不相信，老公还嘲笑我说：你认识路吗？想想也是，每天开车走的都是快速路，骑车应该怎么走还真的不知道了，其实这是一条我曾经走了4年的路呀，因为公司就在我学校的附近，但是近几年修路改造弄的都不认识了。不管了，明天一定要尝试一下，大不了早点起，自己找呗，别让他们瞧不起！